最近觉得很多东西都在慢慢的流逝.时间,朋友. 与朋友的联系越来越淡薄,不知道原因.我有懒惰吗?我想我没有. 可人是最难抓住的,而且也许你把别人当是好朋友了,可也许你只是别人众多朋友中的一名. 在公众场合,根本不会想起你,提到你. 大肥猪你说是吗?我也只敢对着你大吼大叫要求你要复我信息复我email. 其他人我根本不敢这么说. 今天是第三天,还有好多要做的都没做,开始感到时间在耳边呼啸而过. 开始真的要去珍惜时间了.

发觉自己很傻,每天都发生了很多事,值得品位,值得留在这里.可神经好象天生比别人慢,总喜欢把发生的事放在心上,有空就拿出来,慢慢咀嚼.于是总要呆上个两三天,才想到要把这重大的思绪放上来,呵呵.可都已经是几天前的事了,怎么开头呢?难道要说,几天前```````日志这东西总不能总写过去的事吧. 今天在家里的一天是昏昏沉沉的,现在还头痛要死.其实头痛也不是今天啦,这个星期都这样. 小猪!!!!跟你通宵电话后就落下这后遗症了,加上之后又没能坚持天天早睡(其实说没打算早睡更确切吧).所以头痛就一直没好过. 其实也有挺多人语重心长叫我早点睡,可其实这已经是种习惯了,能说改就改那么容易吗?可是我还是挺开心地,有那么多人关心我. 但这样痛下去也不是个法子呀!!我要搞掂它! ~^^~

今天早上,女孩又看到了那只花猫.只有它.静静地坐在那里,静静的等待着. 它应该是在等待着它吧,另外一只如它普通的黑猫.我听同学说,它们早在一起了.那只花猫前段时间还变得胖胖的,听说是有了小猫.女孩想应该也是这样地.在这个空旷陌生地学校中,每个白天都有形形色色地学生在它们跟前走过,当着它们地面把它们议论着,闲谈着.把它们当作失聪的婴儿.在这么一个陌生而似乎隐藏着危机的环境,两颗寂寞的心自然而然便靠在一起了. 可女孩一直没有看见那只小猫.现在它又恢复了瘦瘦的形态,静静地坐在那里.应该是在等黑猫吧.现在仍是个充满希望与梦想的早上,花猫在等黑猫.女孩忽然发现,花猫坐着的地方旁边有个小小的地洞.似乎深深的.难道黑猫在里面? 黑猫什么时候会回到地面,回到花猫的身边呢?花猫能等多久呢?女孩想着,带着急急的步伐走上了楼梯. 他在里面吗?他应该能够上来的.他应该听得到我的呼唤的.花猫想着,静静地在那似乎无底的地洞旁等待着.花猫很开心,她知道他很快就会来到她身旁,带着点点的愧疚,却又酷酷地对她道歉,为他那不太严重的迟到.但花猫突然又觉得自己是那么的委屈.她总是那么乖那么乖地,静静的等待着黑猫.不,也许她也并不是总是在等待.她才与黑猫开始不久,所以更长的一段时间,她是在追逐着的,她带着那狂妄却又恐惧的野心追逐着黑猫,她要得到黑猫.可她又是那么的盲目,她不知道在往着哪里跑着,不知道要将要去往哪里.她只知道,跑吧,追吧.现在她得到他了,轻松的日子似乎没有来临,漫长的等待是时间道上的阴阴冷冷的陷阱,她毫不忧郁地跳下了陷阱.花猫感觉到自己已经为爱付出了所有,她什么都没了.她穷,穷到只能用仅剩的尊严去爱他了. 花猫仍在等,她不愿放弃了.她作出了巨大的投资,她走不开了.让她离开就如要把猫的胡须野蛮地裁掉,让猫失去捉老鼠的本能般残忍.花猫一直坚定地守着黑猫,一步不离,一步不让.她牢牢地看守着她最后的全部. 女孩坐在课室中,心不在焉的.花猫终于等到了黑猫了吗?她很羡慕花猫的勇敢.她羡慕,因为她做不到.其实她是个勇敢的女孩,别人都这么说.她确实很勇敢,除了感情,女孩是这么认为的.但其他人并没有发现这一点,他们以为女孩不需要感情.女孩曾经也是这么认为.但她发现要欺骗自己是多么困难的一件事.其实她是感情世界中的一个懦弱者而已!曾经喜欢过她的男生都已经离开,她总是觉得,现在仍未离开的在将来的某一天也会不自觉的走出她的世界.女孩害怕承诺也不相信诺言.她不相信有一位男生会是真心的喜欢她,会喜欢她很久.她不相信.果然,他们都一个个地离开了.一一证实了女孩心中的那个理论:曾经说过会喜欢她很深很深,会喜欢很久很久的男生们都会离开的.而且离开得越来越迅速.女孩不明白,为什么每个离开了的男生,都会带着身边或即将站在他身边的人儿,来对着她张牙舞爪呢.女孩真的不明白,他们凭什么这么做呢?这么一个悲观的理论,女孩知道,可她总不想去承认.可他们,那些人,都逼迫着她去承认. 是那些人让她变成了感情世界的懦弱者,还是她的懦弱生出那悲观的理论呢?不得而知了.幸好我没爱上那些人,女孩想.女孩忽然笑了,她觉得那些对着她张牙舞爪的人都很笨. 猫儿还在等待,坐在那黑暗的地洞旁,像极了人类世界的女人,傻傻地等,不屈不饶地等.花猫开始啜泣.世界并没有因为这小小的罗愁而停止了它规律的运动,也许它根本不懂这其实是一种汹涌的情感,也许这种情景它已经看得太多了.太阳照样站在了世界的最高端,显耀不可一世的光芒.它甚至开始榨取花猫体内的水分.她的水分一点一点地消散在苍茫中,她的希望一丝一丝地磨灭在等待中. 花猫只想知道,若她有一天不爱他了,她会比现在更快乐吗,她会不再痛苦吗,她会因为失爱而麻木如行尸走肉吗? 女孩始终相信,定有一个人,她会深深地喜欢他,会愿意毫不犹豫,不留余力地爱着他.也许这个仍在路上的人,会给她爱的勇气. 女孩希望,这个人不要夭折在路上.她希望这个人能开心快乐健康地走到她面前,温柔地对她微笑,不要让她的爱情变得畸形. …………………………………… 故事还没完的.女孩与花猫的故事仍在继续.可我写不下去了.所以只能有一个悠长的开头,却有个匆忙的结尾.因为期间思绪曾被打断,重新开始时,已经找不到原来的感觉,只能断断续续的把女孩那段写出来. 我无力把故事无终止的延续.生活都是那么继续着,而故事都是这么结束的.不是么?

还没到十八岁,第一份属于十八岁的生日礼物便叩响了我的心门. 我甚至没跟它约好:我生日的那天你要到哦. 它便早早地来到了,提前了一个星期. 好感动. 它是我的表姐送的. 那天是元旦后的一天. 我很难得的回了婆婆家. 一进门,我的表姐便给了我个这么大大的惊喜. 她们怎么知道我今天会回来呢? 她们不知道. 她们原打算是交给我妈妈,让妈妈转交给我的. 她们也算好了日期,知道下星期再给就迟了. 所以就提前一个星期拿回来了. 你们觉得这并不算什么是吧? 可又有多少人能够提前两个星期---甚至更多,就已经为我的生日作好准备呢? 早早的算好送出礼物的时间,然后早早的把礼物准备好. 有多少人能够做到呢? 我从不敢要求别人要这样地对我,对我这么好. 可我的表姐,的确就这么好. 谢谢你们,我亲爱的,表姐们. 曾有人问我:你要考的大学在那么远的地方,你舍得吗?没有人能值得你留下吗? 你的爸爸妈妈,或者某个男生? 于是我第一次想到这个问题. 我的爸爸妈妈,我这么努力的奋斗,我要考那么远的学校,最大原因都是为了他们. 男生?这个问题很傻.没必要. 但我也第一次的发现,我是那么的重视我的表姐们. 四年后,我回来了,我跟表姐们的感情与联系还能如今天吗? 有人能保证我们之间不会产生隔膜吗? 因为这种恐惧,我第一次犹豫了. 这是舍不下,弃不去的情谊呀!

回望十七岁,有过很开心的,但感觉上更多不开心. 这是改变十分大的一年, 好朋友出国了,然后生活学习不像样. 不像样到连她的电话也不敢接 不像样到我有史以来对自己感到最最失败与不满 不断问自己:你怎么了?你不想过下去了吗?你要往下走吗?你答应她的算什么吗?你也变太多了吧? 你到底要怎样了嘛你想清楚呀!!!!!!! 终于镇静,终于面对,终于又看到了前方的梦想. 终于坦白,终于接起她的电话. 其实我知道我清楚地明白,接起电话,就等于决定面对自己. 虽然依然恐惧,依然害怕，依然彷徨. 但不要紧的,坚持一下,忍一下,再坚持一下.真的,不要紧的. 我一直都是这么走过来的,不是吗? 回望十七,让我懂得了很多. 也许因为在还是小小的人儿时已经看过不适合自己看的书,想得太多. 知道了一些事,一些规律,一些道理,一些未发生的,一些还在路上的. 以前我很少去承认自己知道这些东西, 可这个十七,发生了很多很多, 让我不得不承认. 我一直认为自己是个很客观的人, 可在这一刻,我终于发现 我亦是个多么喜欢逃避的人 还是那句话 让我再选择,我还是要如此这般的活下来. 因为你们,疼我的伤我的哄我的骂我的爱我的气我的,每个人都是不可多得的都让我领会了很多 算是真谛吧,呵呵 虽然这些多数给我的都是无奈,但毕竟是份礼物,我要,我会,学会说谢谢 我不信命,但我信世界与生活,自有它的姿态,自有它的规律. 所以,我们不得不在不如愿中学会妥协. 我尊重这些客观,我懂,我让. 我的生活将会,一定,很精彩. 外面的世界很精彩. 我走出去. 变得更可爱. 以前的我会说你们别让我失望了好吗? 现在我会说我不要让生活对我失望,答应自己好吗. 最后是苏德的一句话"很多故事都是如此结束的,你还看不开么?" 我的总结结束了,我对我的十七岁,如意的不如意的,都看开了. 走好我以后的路,才是我现在与将来更专注的.

今天并不是个特别的日子，却选择了这一天来开新的spaces 放弃了从前的mop，因为觉得已经有心无力 我很想把mop弄好 但不行 没有为什么 单纯地只是不行 尽管如此 不见得放弃对我便是容易的事了 希望这里能是个长留的地方 而并不只是 一个送上热汤的地方